Vicoteka

[audio kutak]

Nadam se da se neće naljutiti neki na ove viceve.....
------------------------------------------------------------


Kako se zove vrtić za Cigane?

Cicigan
----------------------------------------------------------------------
Kako se zove vrtić za Pedere?

Trtić
---------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Službeni
----------------------------------------------------------------------
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:

Crvenkapice, gde si pošla?

Idem kod bake.

A možeš li mi dati adresu tvoje bake?

Mogu, www.baka.hr
-----------------------------------------------------------------------
Šta je čvarak?

Bombona od svinje.
------------------------------------------------------------------------
Došao muž kući i pita ženu:

Gde su deca?

Žena kaže:

Na engleskom.

Muž odgovara:

Where are the children?
------------------------------------------------------------------------
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna,

a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.
--------------------------------------------------------------------
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
----------------------------------------------------------------------------
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:

Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.

Na to on reče:

Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca u školi.
------------------------------------------------------------------------
Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:

Šta radiš za 50 evra?

Ona kaže:

Sve..

Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
------------------------------------------------------------------------------

Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:

Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.

A Ciga će:

Od čega, doktore, od čega?!

[audio kutak]

PREDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U SRBIJI

Član 1
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle,
ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš
savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja.

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući.
U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću
buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom
trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su
neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je
taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer
kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da
ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko,
svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i
u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan,
opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu.
Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli
još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti.
Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise.
Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu
upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se
samo kad diplomiraju.

S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

[Khadgar2007]

Sa Članom br. 2 se 110% slažem.

[davorin]

Ako te boli želudac - popij pelinkovac!
A za sve ostalo što te zaboli popij Jegermeister, ima 56 trava - da mu j***š mater, jedna će ti pomoći!

[davorin]

Investitori

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

[davorin]

Dobrotvor




Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.


Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:

- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori:
- Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi!!!!

[davorin]

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.



- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!



- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

[davorin]

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na
odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: " Ja bi volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao
drugima, ."
Haso: " Ja bi volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, ."
Suljo: " Ja bi volio da kažu - Vidi, miče se. !"

[LesFaul]

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi.
Ljutiti glas: -Halo, pa što je ovo, zašto se nitko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, što hoćeš čovječe? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!
...... i spusti slušalicu

[tom_hifi]